Ревиев:

ЗАГРЛИ МЕ ЧВРСТО

Суе Јохнсон

Институт когнитивних наука Издавач 2011

Води ме до своје лепоте ватреном виолином

Води ме кроз панику док не будем сигуран





Подигни ме као маслинову гранчицу и постани голубица

то ме води кући



Води ме до краја љубави

Леонард Цохен



ПРОЧИТАЈТЕ СВЕ ПРЕГЛЕДЕ СТАЊА УМА

БАШТЕ СУ МЕ ЧВРСТО Књига 'самопомоћи', важна књига која иде право у срце, која вам омогућава да размислите, која вам пружа стварне увиде нудећи вам нове стратегије за побољшање вашег односа у пару .

симптоми и трајање постпарталне депресије

Овим речима отвара књигу Суе Јохнсон, психотерапеуткиње међународно признате као једна од најважнијих у новим наукама о односима и једна од оснивача Терапија фокусирана на емоције (ЕФТ) .

Књига 'самопомоћи', важна књига која иде право у срце, која вам омогућава да размислите, која вам пружа стварне увиде нудећи вам нове стратегије за побољшање вашег односа у пару . Књига коју могу користити сви млади, стари, заручени, ожењени, ванбрачни, проблематични, срећни, хетеросексуални, хомосексуални парови; сви имају исту потребу за позитивним емоционалним везама .





ПРОЧИТАЈТЕ И ЧЛАНКЕ О: ЉУБАВИ И СЕНТИМЕНТАЛНИ ОДНОСИ

Ова књига је добар алат за оне који желе да се укључе, да свој однос поставе на коцку, да гледају везу, доживљавају емоције и деле са својим партнером пут раста и дељења, није одмах погодан за људе који живе у насилним или насилним везама, ове ситуације ослабљују вештине позитивног укључивања у пару и у тим случајевима терапеут остаје најбољи ресурс, а можда и са њим на дужем путу кроз странице ова књига тада може постати драгоцена.



Колико се нас питало бар једном о томе шта су могли учинити за побољшање њихове „сентименталне ситуације“, колико се нас запитало шта је кључно за читање понашања партнера, па многи од њих могли су пронаћи прави одговор између редови ове књиге . На страницама ове књиге аутор се фокусира на начин за јачање емоционалне везе у пару за подстицање зреле љубавне везе . Да би то учинили, илустроване су неке вежбе позајмљене из Фокусиране емоционалне терапије и испричане су приче неких парова.

МИТ О МОНОГАМИЈИ

Препоручени чланак: Мит о моногамији

Као терапеут, пронашао сам читање 'Држи ме чврсто, седам корака до живота пуног љубави„Сматрао сам да је врло јасна и лака књига коју бих могао да поделим са пацијентом у терапији, једно од оних читања које се раде са пацијентом може донети много користи терапијском процесу. Намера терапије усредсређене на емоције је она пружити паровима начин да живе зрелу и трајну везу подржавајући промене и увек остајући у вези са емоционалним искуствима партнера. 'љубав није непокретна попут камена. Мора се правити као преуређени хлеб сваки пут, поновити”.



ПРОЧИТАЈТЕ И ЧЛАНКЕ НА: У ТЕРАПИЈИ

Терапија фокусирана на емоције не само да помаже „да зарасте„Однос љубави, али ствара односе који лече: пацијенте узнемирен је депресиван у ствари, они имају велику корист од искуства подржавајуће везе коју може понудити однос који воли више.

Конкретно, верујем да је за нас терапеуте веома корисно да имамо у виду у свакодневној клиничкој пракси шта су „лекције„Та Суе Јохнсон каже да је научила од својих пацијената, па их директно из књиге делим са вама:

Наша потреба да нам се други приближе кад их позовемо - да би нам пружили сигурно уточиште - је апсолутна ;

Емоционална глад је стварност . Осећај емоционалне напуштености, одбачености, заборављености, рађа бол физичка и емоционална паника;

Постоји неколико начина на које се можемо носити са својим болом када наше примарне потребе за везом нису задовољене ;

Емоционална равнотежа, спокој и радост су награде љубави . Сентиментална заљубљеност је утешна награда;

Не постоји савршен наступ у љубави или сексу . Тхе опсесија јер перформанс је слепа улица. Рачуна се емоционално присуство;

У везама не постоје узрок и последица, праве линије, већ кругови које партнери заједно стварају . Гурамо једни друге у циклусе и спирале емоционалне повезаности и одвојености;

Ако смо у стању да га слушамо и користимо као водич, осећања нам говоре тачно шта нам треба;

Сви понекад осећамо осећај панике. Изгубимо равнотежу и постајемо анксиозни или отупели или избегавамо контролоре. Тајна није у остајању на овим положајима. Вашем партнеру је тешко да вас тамо контактира;

• И кључни тренуци заједништва, када једна особа тражи другу, а она реагује, дају нам храброст, али су магичне и трансформишу ;

Опраштање прекршаја је критично и може се догодити само када су партнери у стању да схвате своју патњу и знају да се њихов партнер повезује и осећа њихов бол ;

Страст је можда трајна у љубави . Нестални жар заљубљености само је увод: љубавна веза је симфонија;

Занемаривање убија љубав . Љубави треба пажња. Познавање ваших потреба за везаношћу и одговарање на потребе партнера заиста може створити везу док 'смрт се не раставља”;

Сви стереотипи о љубави - када се људи осећају вољенима слободнији су, живљи, јачи - истинитији су него што смо одувек замишљали .

Реклама Свакако није довољно имати ове тачке на уму да бисмо себи гарантовали и гарантовали својим пацијентима везу пуну љубави, сваки пут када је потребно преиспитати и добро размислити када изгубимо емоционалну везу са вољенима, са људима који су тамо. Близу. Тешко је научити управљати тим дјелићем секунде кад још увијек имате избор да кривите, осветите се, поставите зид, одгурнете или дубоко удахнете и прилагодите се својим осјећајима и осјећајима другог, успорите, отворите дијалог …. Али у томе нам помаже ова драгоцена књига коју би сваки пар требао држати на ноћном ормарићу.

Конкретно, у првом делу књиге Суе Јохнсон покушава дати ново светло концепту љубави пролазећи кроз теорија везаности .

ПРОЧИТАЈТЕ И ЧЛАНКЕ О: ПРИЛОГ - ПРИЛОГ

Често користимо реч љубав, купујемо љубавне песме, читамо љубавне књиге, слушамо љубавне песме, уздижемо се за 'Волим те'И ми се срушимо за'Не волим те више', али шта је заправо љубав? Аутор на овим страницама прати нас на путовању ради откривања појма љубави.

На овом путовању полазна тачка је разумевање да љубав није навика, већ примарна потреба у нашем животу. Чак и као терапеути, можда када имамо пар на терапији, морамо научити ићи дубље да не бисмо упали у замку једноставног сагледавања образаца у којима су партнери заглављени, замки њихове везе и рада на преговорима и способности да комуникација боље, али заједно са њима требало би да дођемо до сржи проблема: емоционална неповезаност, партнери се не осећају емоционално сигурно једни за друге, 'могу ли вам веровати Хоћеш ли бити тамо кад те затребам? Стало ти је до мене? Јесам ли цијењен од тебе?'

Препознавање емоција Францесца Акуилара - Преглед

Препоручени чланак: Препознај емоције

И онда у том контексту критика и бес постају начин привлачења пажње, неугодан покушај да се пробуди срце партнера и коначно могу поново успоставити осећај сигурне везе. Захваљујући страницама ове књиге, причама парова, сазнајемо о ономе што аутор назива „Дијалози о демонима ', што се партнери дуже осећају емоционално неповезано, импликације њихове везе ће бити негативније.

Конкретно, у основи ЕФТ-а налазимо седам разговора којима је циљ промовисање те посебне емоционалне реакције која је основа трајне везе. Емоционална реактивност има три главне карактеристике, које се могу сажети у следећа питања: Да ли могу да вас дођу? Могу ли рачунати на то да ћете ми одговорити емоционално? Јесам ли сигуран да ћете ме поштовати и остати близу мене? Закључујући први део књиге, аутор сугерише како сагледати нечији однос под лупом привржености, а то може бити врло корисно и као терапеути и као људи.

У другом делу књиге, аутор нас води за руку кроз седам разговора на дугом путу разумевања и изградње сигурне, зреле и трајне парне везе. Веза у пару, снажна емоционална веза у којој партнере треба видети, пазити, штитити и штитити. Једном када схватимо какве везе љубав има са стварањем односа позитивне зависности корак по корак, научимо како да променимо и променимо оно што не функционише у нашим везама или у односима наших пацијената.

Седам разговора за промену

За сваки корак, за сваки разговор, аутор доноси примере, приче и резолуције парова и храну за размишљање и читање односа у пару.

Препознајте дијалоге демона : у овом разговору кроз историју пацијената и кроз неке вежбе у којима аутор води читаоца могуће је идентификовати негативне циклусе који су заробили обе компоненте пара, ту сумњичавост која се сада подразумева, тај став одбране, осећај неуспех као партнер ... свест као први корак ка промени.

Пронађите жаришта : у овом делу се дубински истражују емоције које нас највише спречавају да се подесимо као пар, посебно страхови везаности. Аутор наглашава колико је често осетљива тачка за парове рањивост, преосетљивост која се формира у тренуцима у којима је у прошлим или садашњим везама особе занемарена и занемарена потреба за везаношћу, а ова преосетљивост произилази често од трауматични односи са значајним људима, посебно са нашим родитељима. На овим страницама Суе Јохнсон прати читаоца у разумевању његових осетљивих тачака, помаже да се пронађе узрок и подели са својим партнером.

ПРОЧИТАЈТЕ И ЧЛАНКЕ О: ТРУДНОЋИ И РОДИТЕЉСТВУ

млади папа трама

Пролазећи кроз тешко време : када једном поделимо и препознамо своје слабости и своје рањиве тачке, постаје важно радити са осећањима везаним за везаност како бисмо смањили деструктивне обрасце у које упадамо, а то да бисмо смањили унутрашње сукобе у пару. На страницама овог разговора, аутор нам даје примере из свог клиничког искуства и пружа читаоцу неке мреже за читање и задатке да научи како да чита тежак тренутак у пару и деинтензивира сукоб.

Држи ме чврсто, укључи се и повежи : још један важан корак сада постаје стварање позитивних разговора који појачавају чињеницу да сте приступачни, одговорни и повезани са партнером и обрнуто. Помаже нам да препознамо своје потребе у пару и позива нас да их поделимо са својим партнером.

Опростите на увредама : у овом разговору Суе Јохнонс саветује паровима да поделе тренутак у којем су осетили мање подршке једни од других, разумеју како су се зближили и увере се да се то више никада неће поновити. Способност да опростите и опростите једни другима даје пару велику моћ, не постоји однос отпоран на трауме, али сазнање да сте у могућности да се опоравите даје већу снагу и сигурност.

• Веза преко секс и физички контакт : аутор прати читаоца у анализи њиховог начина доживљавања секса и физичког контакта са партнером, дајући важност и централност овом аспекту у животу пара.

Нека ваша љубав остане жива : овај разговор се може сажети као „Оно мало што бисте могли учинити сваки дан да ваш пар осети да и даље желите да будете с њим? '

Реклама У трећем и последњем делу књиге, Суе Јохнсон усредсређује пажњу на важност емоционалне повезаности пара да се суоче, изборе и превазиђу трауматична искуства која настају у животу партнера, ожалошћености, раздвајања, губитка посла ... „Он је показао”, Умор, бол са вољеном особом уз нас повећава еластичност и омогућава нам да нађемо снагу.

Књига коју ћемо читати не само као терапеути, већ пре свега као људе, људе који живе везу са свим радостима и недаћама. Књига коју ћете препоручити паровима на терапији, али и књига коју ћете поклонити свом дечку или мужу.

ЧИТАТИ:

ЉУБАВ И СЕНТИМЕНТАЛНИ ОДНОСИ - У ТЕРАПИЈИ - ПРИЛОГ - ПРИЛОГ

ПРОЧИТАЈТЕ СВЕ ПРЕГЛЕДЕ СТАЊА УМА

КУПИТИ ПРЕКО ИНТЕРНЕТА

БИБЛИОГРАФИЈА:

Јохнсон, С. (2011), Држи ме чврсто, Седам корака до живота пуног љубави . Институт когнитивних наука Издавач.